本文选自净手焚香的逃弃天堂……

 

我把高粱放在这里其实是要表达我在热切的想着麦子。

麦子，想着我们这群朋友中要有一个新生命加入，你说我该多兴奋。时光太快，似乎只是刚刚，我才知道和你爸同为广播站编辑。第一次听他做中午的体育节目，我觉得特别。然后就是非常时间，欢乐五点半，还有air fm……我做的最牛B的毕业生专题，就是你爸导播，掐秒计时，认真而专注，这是大大的记忆。再后来看你爸演戏，在体育场看台大家对词，夕阳将所有人的影子拉的好长，那是青春，喝着飞机起飞的声响。我最喜欢你爸演的左轮，帅呆了，感动得我直哭。而在国家话剧院的舞台上，他是那个充满理想的画家，庞大的记忆。再有就是那个对比度的PPT，在学术报告厅，谁不泪如雨下？
当然，最最重要的后来，是你妈贝贝出现，让大家多了快乐，如今多了对你的盼望。
麦子，你爸好有想法，前天他说要照片，做09年年末PPT，挂了电话我高兴好久，时隔多年大家还能共同去做一件事情真是么大的开心。我那颗曾经固执着写片花的心啊，又在蠢蠢欲动了。我要抓紧交作业，等到年末的时候，大家一起看自己。还有，我觉得PPT的结尾一定会是你的笑脸，09新生的你是大家最美的希望。。。

贝贝加油，小芳加油，麦子加油！！！

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈~~~儿子~~~~~~~~

 

许多话想说。变成了牢骚和碎碎念。

赌气。埋怨。愤怒。不解。于是放开。放轻松。

在被流言、谩骂、误伤、真相困扰的时候。

我还能想起挽着你的手臂走过的那段长长长长的学院路。

我也还记得那个叫做酸奶阿姨老地方。

我不解释。你说什么就是什么。

话说的狠。所以决绝。其他也都变成了无用功。

我赌气。反击。心里留着不舍。

不用对号入座。那段日子里只有你一个人。我想，你依然懂得。

是谁改变你。还是你原本就不再是你。

 

 

一。

最近我把你丢了。嬉笑间读不懂自己。

同样的一段路，换了不同的对象。难成彼此。

我不敢纵容自己的感情。明知道这个人够不到。够不到。

好久不写字了。奔忙的九月终于是要过去了。

和他叙述的时候，大把的词汇涌在心里，换来的却是一次又一次的争辩与沮丧。

我们沉默着回到原来的位置，留下的只有平庸的安静。

有些人，有些事，终究是要隐瞒的。不得已。

到来的，远离的。都是宿命。

 

二。

九月这段超乎预计和想象的密集忙碌时期。
开始感到时间不够用。身体不够好。头脑也不够清楚。

总是在零时缓缓的醒过来。看到那些窝在手机里的话。看不见光亮。

来不及风花雪雪月伤春悲秋，也没有笃定走下去的信念。

有关成长的疼痛故事和年轻岁月里的无知无畏终究随着时间而变得无妄。

 

三。

我的潜意识决定了我的决定。

生活在不紧不慢中乱了分寸。

把握不住。

根本就没把握。

 

一。

在经历你之后，一切都显得苍白、平庸。

在北京落雨的午夜，我们都回不去从前。

爱情两个字始终玄妙。假装云淡风轻，嘴角牵笑就好了。

其实，真想趴坐在人生道路上大哭一场，不想起来继续往前走了。

 

二。

每天马达一样工作工作工作。

许多事情虽然已经过去，但却重症病发留下后遗症。

不知道前面的路到底应该怎么走。

每天挣扎。一到周三就接近崩溃。

很久不写字不拍照了，功能好像慢慢在退化了。

 

三。

有时候我变得很偏激，很容易放弃一些人一些事情。

月光还是一样。

我真的已经不那样难过了。

只是有时候猛然想起再没有身份地过问那些细枝末节，不能再任性，不能再掉眼泪。

如此这般，觉得有些许空落落的而已。

 

四。

他们说，当你有一天睡醒，不再想起那个人，就是说明，你不再爱他了。

最好的洗涤剂只有时间。

 

日日和小智能冒着被监控的危险qq传情。我们好像把过去五年里没说过的话在一时间全都要说出来。

是个顽皮的小孩子。些许敏感。讨人欢心。爱说“Wawawa”。

我们的愿望里有SINA，有游艇，有f2f，还有已经到手的ipod，以及男浪。

 

 

七月都已经过去了三分之一。

放得下才会全心全意等待下一次的到来。

懂得挥霍，才有珍惜的资本。

潮湿的天气让我怀念在成都洗过脸后依然湿漉漉的不用涂润肤露。

吃从成都买回来的酸菜鱼，细嫩的鱼片飘在墨绿色的汤水里，我忽然就不那么想从前了。

原来我自己也这么经不起考验。

问问自己，到底什么是该坚持的。

 

于感情而言，情从心生。不问所以。

你绕过大半个北京城，在最炎热的中午到公司看望我，陪我一个小时吃一顿简单的午饭。

你汗流浃背，拎着数十张沉甸甸的CD买好寿司来公司静静看报纸等我下班。

对我这样，让我不忍自暴自弃。

 

之后。我不敢再对谁承诺。

对突如其来的好感也保持怀疑的态度和相对的距离。

还记着自己哭着发短信跟豆豆说，我还是相信爱情吧。

那些潜移默化的影响和习惯，一路走一路丢。

 

这是炎热的前奏。

沉闷，粘腻，空气稀薄。

公司的空调吹得人失去温度。

心都结了冰。

我似乎一直在路上，兜兜转转。

看见红灯，我就停了。自己哭哭，然后擦擦眼泪和鼻涕继续往前走。

这是最好的方式。说再见。

我坐在公司的马桶上，回想我漏洞百出的爱情。

无止境的加班让我没有机会静下来感叹一下这突然间的失去。

炎热的天气让滴落的眼泪迅速风干，只剩下干涩的脸颊和红肿的眼珠子。

中午和同事去小吊梨汤，我以为喝掉整壶的梨汤能给我败败火，结果还是兀自掉了几滴眼泪。

原来牵过的手可以迅速抽离，原来转身就可以不再爱。

 

计划十月丽江行。

 

 

 

 

 

对于感情，我现在开始报喜不报忧。

相隔2042公里，我唯一想说的就是想念。

对任何的情人、情事都报以微笑的态度，顺其自然就是这么个境界吧。

小酒馆儿昏黄灯光里叙叙念叨是我下半年坚持下去的理由。

 

我就反复着这首歌。

 

 

 

 

 

 

我假装沉默。情绪反复无常。

很多人的时候闭嘴。一个人的时候自言自语。

他们说这是写作后遗症。典型找抽。

以每天一本的速度看书。持续一周。期间落泪数次。

叔本华说的没错，对于人来说最好的安慰剂是知道你的痛苦并不特殊，有很多很多人，甚至许许多多杰出的人都象你一样忍受着同样的痛苦和不幸，忍受着这个充满虚无的人生。

 

安全感缺乏源于内心的悲观主义的存在。

不是吃掉香蕉芒果榴莲奶油蛋糕就能解决的事儿。

就好像，他在凌晨的拥抱让我多么的恋恋不舍。

贪恋是一种罪过。和欲望一样。深不可测。

 

昨天看见你的时候，我能明显感到自己和你同时露出的惊讶。

我假装没在意，你欲言又止。

你张开的嘴唇在瞬间合拢，我快速将眼神转移。

我的记忆在三十秒之内快速倒转，定格，比胶片翻转的还快。

我当时tmd就有种欲哭无泪的感觉。

我曾经就靠着丫这句话活了两年。

 

心不在焉。这是我必须承认的。

鼻梁骨被眼睛托划出的痕迹就是胡思乱想的代价。

她和我说，放开心。

我愚蠢到根本看不清自己的心。它到底长成什么样？

以及，我一直抗拒的究竟是什么。是爱的现实，还是爱的本质。 

     

 

一。25和31。

隐秘的情感总是格外获得关注。

黑暗中的记忆又是那样的清晰。

我无意揭开已经结了痂的伤疤，也只是自作聪明的回头张望。

讲起你，像是陈述一个故事。无关我和你。

那段感情是茶。人走。茶凉。

 

二。情书。

每天反复听一首歌，写细碎的文字，不成段落。

发新闻被教训产生严重后遗症。坐立不安。

夜里多了讲故事的人，晚睡成了习惯，再见说的依依不舍。

有时又疲于应付。两难。

 

三。号码牌。

伴随大雨，突然驶出来的失落感。

那些原本无关痛痒的人和事再次被唤起。

那些浓烈的青春和敏感的本性在小满之日显得格外沉重。

 

四。收敛。

坏人是懂得游戏规则的，坏人亦承担得起，坏人不会受到伤害。

我何尝不是个坏人。

 

五。少年心。

有些事，何必要看得清。

心是那种被人用小鞭子抽过的疼。

王志文。想说爱你不容易。

我怎么就这么沦陷了？